|
Юмор на дорожку...
|
|
| YMG |
Дата: Понедельник, 29.09.2008, 14:53 | Сообщение # 1 |
 ***
Группа: Пользователи
Сообщений: 85
Репутация: 1
Город:
Torneo:
Статус: Offline |
Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.Добавлено (29.09.2008, 14:48)
---------------------------------------------
Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Юля Зуева Добавлено (29.09.2008, 14:50)
---------------------------------------------
Жара. Едет в траллебасе мужик невысокого роста,
типа Александра Цикалы или Гаустьян, а рядом стоит баба толстая,
в майке, держится за верхний поручень.
Ну на ходу людей раскачивает и мужик ей носом в волосатую потную подмышку тыкается.
Баба: Как вам не стыдно мужчина.
Мужик: Это мне должно быть стыдно? Да вы бы хоть ногу опустили или трусы одели ...  Добавлено (29.09.2008, 14:53)
---------------------------------------------
Хвастаются два мужика, у кого жена экономнее.
Петрович: У меня жена ваще экономная. Супчик сварит, жижу выхлибаем,
из гущщи снова сварим...
Михалыч: Да ну ерунда, вот у меня жена экономная!
Трусы ност 2 недел, потом на изнанку выворачивает еще две недели носит.
А когда совсем затоскает, серёдку вырезает и мне вот такая  клёвая майка получается! |
| |
| |
| andro[SIR] |
Дата: Понедельник, 29.09.2008, 18:18 | Сообщение # 2 |
 ****
Группа: Пользователи
Сообщений: 174
Репутация: 0
Город: Ангарск сити
Torneo:
Статус: Offline |
очковая змея 5 букв?  -кобра?
-НЕТ
глист
Шпиён на аккорде :)
Куплю литьё продам двери :D |
| |
| |
| MarinAD |
Дата: Понедельник, 29.09.2008, 18:40 | Сообщение # 3 |
| *******
Группа: Модератор
Сообщений: 676
Репутация: 8
Город: Торнео-клуб
Torneo:
Статус: Offline |
тема перемещена ибо постить это в в разделе "обмен опытом" считаю ошибочным.
плз на будующее - прежде чем запостить выбирайте правильно раздел...
а как это вы без гравицапы пепелац из гаража выкатываете ? если не дунуть, то никакого фокуса не получится! (с) Акопян ))) все говорят что мы вместе...
все говорят - но не многие знают в каком (с) Виктор Цой. |
| |
| |
| YMG |
Дата: Вторник, 30.09.2008, 07:09 | Сообщение # 4 |
| ***
Группа: Пользователи
Сообщений: 85
Репутация: 1
Город:
Torneo:
Статус: Offline |
У одной женщины было 3 дочери... Они подросли, и отдала мать их замуж
практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но
перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем
первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую
телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет
на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать
счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй
своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в
магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King
Size. Мама смущена, но, тем не менее счастлива!
Третья дочь не
подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На
ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает
газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии.
7 дней в неделю, 10 раз в день. ПО ВСЕМ НАПРАВЛЕНИЯМ |
| |
| |
| TEST |
Дата: Вторник, 30.09.2008, 12:49 | Сообщение # 5 |
| *******
Группа: Проверенные
Сообщений: 794
Репутация: 3
Город: Новокузнецк
Torneo:
Статус: Offline |
пришла негритянка к гинекологу, села, ноги раздвинула. Гинеколог в нее смотрел смотрел, смотрел смотрел, а потом неожиданно так: "все! Точно! Решено! Покупаю себе черный Porshe Cayenne с красным кожаным салоном!"
кузовное железо, оптика, ДВС и КПП к японам! По человечей цене! Если интересно - пишем в личку! Теперь я пешеход!!! http://vkontakte.ru/id31794332?26762 |
| |
| |
| YMG |
Дата: Среда, 01.10.2008, 08:12 | Сообщение # 6 |
| ***
Группа: Пользователи
Сообщений: 85
Репутация: 1
Город:
Torneo:
Статус: Offline |
Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу - но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?!!
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится
, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,
а тот кобель, что её уже пять лет на клык насаживал повесится на х й!Добавлено (30.09.2008, 15:16)
---------------------------------------------
Реальная История в маршрутке:
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!
”Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха,
начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля
и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше… ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?”
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты…
Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы:
“Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье…
Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”.
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Добавлено (01.10.2008, 08:10)
---------------------------------------------
2 мужика разговаривают:
- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдата.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще кого?
- Пьяных.
- А женщин боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле. Добавлено (01.10.2008, 08:11)
---------------------------------------------
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается
через 4-7 дней ?..... ЗАРПЛАТА МУЖА !!! Добавлено (01.10.2008, 08:11)
---------------------------------------------
- Интересно, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно ЖЕНЩИНЕ! Когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - УХУ или ПАЛЬЦУ?!!! Добавлено (01.10.2008, 08:12)
---------------------------------------------
Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Дааа...
- Наверное, закрыто было...? |
| |
| |
| kosva |
Дата: Среда, 01.10.2008, 08:16 | Сообщение # 7 |
 *******
Группа: Проверенные
Сообщений: 629
Репутация: 2
Город: Магадан
Torneo:
Статус: Offline |
Я под столом!
Mюген-Хонда - Торнео SIR 2.0 |
| |
| |
| KuricH |
Дата: Среда, 01.10.2008, 08:40 | Сообщение # 8 |
 ******
Группа: Модератор
Сообщений: 432
Репутация: 5
Город: Иркутск
Torneo:
Статус: Offline |
  уф |
| |
| |
| TEST |
Дата: Среда, 01.10.2008, 09:03 | Сообщение # 9 |
| *******
Группа: Проверенные
Сообщений: 794
Репутация: 3
Город: Новокузнецк
Torneo:
Статус: Offline |
не ну про автобус это точно писец какой то...
кузовное железо, оптика, ДВС и КПП к японам! По человечей цене! Если интересно - пишем в личку! Теперь я пешеход!!! http://vkontakte.ru/id31794332?26762 |
| |
| |
| Nivil |
Дата: Среда, 01.10.2008, 18:13 | Сообщение # 10 |
Admin
Группа: Администратор
Сообщений: 882
Репутация: 20
Город:
Torneo:
Статус: Offline |
Сам наблюдал такую историю:
Полный автобус на остановке под завязку.
Подбегает бабушка с огромным рюкзаком за спиной.
Пытается влезть в автобус, нащупывает сквозь людей руками поручень, но видно это был не он.
Очень быстро почемуто отпускает рукии падает на свой рюкзак на асфальт.
Падает таким образом что ни руками ни нагами до земли достать не может.
Рядом стоял нарк, ну вообще ни какой, подошел к бабуле, наклонился и так спокойно говорит: "Что бабуля парашют не открылся"
Все кто это слышал и видел упали со смеху.
 |
| |
| |
| kosva |
Дата: Четверг, 02.10.2008, 02:22 | Сообщение # 11 |
| *******
Группа: Проверенные
Сообщений: 629
Репутация: 2
Город: Магадан
Torneo:
Статус: Offline |
Ржу нимагу!
Mюген-Хонда - Торнео SIR 2.0 |
| |
| |
| KuricH |
Дата: Четверг, 02.10.2008, 04:51 | Сообщение # 12 |
| ******
Группа: Модератор
Сообщений: 432
Репутация: 5
Город: Иркутск
Torneo:
Статус: Offline |
Quote (Nivil) Что бабуля парашют не открылся
|
| |
| |
| TEST |
Дата: Четверг, 02.10.2008, 09:49 | Сообщение # 13 |
| *******
Группа: Проверенные
Сообщений: 794
Репутация: 3
Город: Новокузнецк
Torneo:
Статус: Offline |
кузовное железо, оптика, ДВС и КПП к японам! По человечей цене! Если интересно - пишем в личку! Теперь я пешеход!!! http://vkontakte.ru/id31794332?26762 |
| |
| |
| YMG |
Дата: Четверг, 02.10.2008, 15:16 | Сообщение # 14 |
| ***
Группа: Пользователи
Сообщений: 85
Репутация: 1
Город:
Torneo:
Статус: Offline |
Девушка-подросток возвращается поздно вечером домой.
Заходит в подъезд, за ней какой-то мужик. В подъезде темно...
Мужик прижимает её к стене, лезет под юбку, потом в трусики, у неё всё намокло...
Она: - Мужик, давай я лучше тебе минет сделаю. Он согласился.
Берет её обееми руками за голову и через 10минут пускает струю кепятка в глотку...
Когда всё закончилось она просит закурить...
Щёлкает зажигалка:
- МАША??????????
- ПАПА??????????
- ТЫ КУРИШЬ??????????
Сообщение отредактировал YMG - Четверг, 02.10.2008, 15:24 |
| |
| |
| Nivil |
Дата: Четверг, 02.10.2008, 18:38 | Сообщение # 15 |
|
Admin
Группа: Администратор
Сообщений: 882
Репутация: 20
Город:
Torneo:
Статус: Offline |
На свалку своим ходом 
|
| |
| |
